hits

Nesten 1r etter rusbehandling

r etter rusbehandling

Lenge sia jeg n forlot Renvangen.

Livet her ute har gtt opp og ned. Men det som gjr vondt er og blir den fordmte ensomhten.. 39r og s skaffe seg ett nytt nettverk blant folk du kjenner alt som kryper og gr. vert en tur innnom avgiftninga igjen og gikk ned fra 18mg subutex til 8mg. LAR skal jeg ut av fort som faen.

ellers har jegen flott egen leilighet i lavblikk med terasse og vinterhage. men nr du blir dolka av systemet om og om igjen. hva gjr man da man gjr alt man skal som man skal og s er det plutselig feil og. syter nok kansje litt n, men er dritt lei. og vre i konstant kamp mot rus og det statlige... kjempe fra to sider gr ikke.

og etter de siste ansvarsgruppemtene fler jeg alle bare snudde ryggen til gikk. hadde det ikke vrt for hjemmesykepleien som levere ut medesiner og finner meg 40kg tung i leil grunnet angst og isolasjon.. hadde tilbragt s mye tid inne og blitt banka noen runder for ting jeg ikke visste om en gang.. 

men er igjen tilbake i en oppegende form. men er den helvettes ensomhheten som tar livet av meg og drmmene mine,Men flelsen av og gi opp er ikke en gang tillstede eller blitt vurdert.

akkurat n sitt jeg i leiligheten uten og spist p 3 dager kun hatt nutrdrinkene mine da nav bare roter og ikke tar ansvar.

men har begynt og ta ansvar selv n.. nok er nok.. derfor jeg  trappa av 10mg subutex p 5dager. og de som skal flge meg opp er jo som en drlig vits.. den dagen de kaller det driv med oppflging i hvertfall i mitt tilfelle og sikkert andres og. da nav lager hjembesk avtaler. noe jeg hadde vedtak p 2 timer i uka pga slippe ensomhet helt. men ser jeg noe til dem... nei.. kun nr det urinprve tid eller noe de trenger. av meg.

har ikke jeg lov i det hele tatt stille krav til dem som skal hjelpe meg.. krav om at de i de minste gjr jobben sin s jeg lettere kan jobbe meg ut av rusen og livet som flger med der.

hadde nylig en herlig opplevelse men som tok slutt grunnet rus var innvolvert. uten den kunne det blitt noe helt anna.

jaja fr st for de valgene jeg tar. for er det noe jeg tenker mye p for tiden er det kosekvenser og kosekvenser av handlingene mine ikke skal g ut over andre.

men er det noen der ute som vil mase litt chvidsten81@gmail.com eller legge meg til p fb

Ellers kjeder jeg meg og sitter som sagt alt for mye alene. burde ske tilbake ettervrnet men er noe som stopper meg. Angsten har no roa seg men har laaaaang vei og g enda. og tanken p mtte kjempe 2 kamper og leve med ensomheten i tillegg.. blir en tff tid fremover. 

Men ser en fremtid for meg og,og det fles bra. selv om jeg har en lang vei g og enda mer og forst.. og er ikke littt redd for og si at jeg er livredd. da livet til tider fles som ett sklibrett..Men den som fles bra er at etter en lang vei s vet jeg og at det gr.

Og har HP og er vel det eneste som holder meg oppreist enda. nr jeg begynner og savner barnehjem og ungdomshjem jeg var p som liten og tenker tilbake til en tid der jeg ble oppfostret av den norske stat. 

Men skal ta over livet mitt s jeg har ansvar for mitt eget liv og ikke en haug med folk som ikke en gang nsker og hjelpe.

Men n nr jeg prver og se fremover er det veldig tkete og sliter veldig med og se veiein som jeg burde ta. men prver og prver.. likte meg p NA mtene men de er i andre enden av byen og kommer meg ikke dit lenger.. 

og jeg lurer p, hvor skal jeg g, trenger en ny vei n, for alt jeg n ser nr jeg lukker ya er svart. og jeg kjemper samme kampen gang p gang en evig kamp mot meg selv..

 

Men nsker alle en rusfri sommer..

 


Dato: 04.09.2018  Kl: 12:03  Kategori: Blogg Kommentarer: 2

NA Mter

Da har NA blitt en stor del av min hverdag og det føles veldig godt.. vil bare ønske alle en flott dag og en riktig så god helg.. og så kommer det et mer utfyllende innlegg løpet av helga..

takk til alle som leser..


Dato: 15.09.2017  Kl: 19:42  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Hobby til hjelp mot en rusfri hverdag

 

 

Vil bare dele litt om min hobby som er drone flygning.

dette er noe som har gitt meg mye hjelp til finne p noe nr dagene blir tunge.. :)

 

Link til min youtube kanal

 

Bruker alle finvrsdager til og fly litt da. men savner og finne p ting sammen med andre ogs.. vre sosial sammen med noen :)

ha en flott dag ;)


Dato: 13.09.2017  Kl: 11:01  Kategori: Tattoo Kommentarer: 2

Rusfrihet og hverdagen der ute

 

Dag 2 Ute i samfunnet og i egen leilighet.

 

 

Ja da var tia for finne seg sin plass ute i samfunnet. Sitter n i min ettevrnsbolig og prver og f tia til g mens jeg venter p at hjemmesjukepleieren skal komme med medesiner. Har konkludert med at det ikke er bare bare komme igang der ute. men prver som sagt s godt jeg kan og f dagene til g. Har prvd og legge en plan i forhold til hva som skal til for holde seg uten tilbakefall her ute. og det viktigste for meg blir ha noe som gir mening i hverdagen og ta seg til.

Prver n fylle dagene med aktiviter men nr det rusfrie nettverket ikke er tillstede s blir det fort mye utfordringer. Bor og i en by der jeg har tilbragdt mange r i tka og kjenner ogs alt og alle. Og nr det kommer til rsaken for at jeg har ruset meg s handler det om en flukt.

Jeg brukte rusen til flykte fra meg selv og mine egne tanker. En flukt fra vanskelige situasjoner,en flukt fra andre rundt meg jeg ikke klarer oig forholde meg til. En flukt fra traumatiske minner fra barndommen. En flukt fra minner da jeg levde i aktiv rus. Ja det er nok av unskyldnineger der ute til og ruse seg. Men selvbedrag er jo noe jeg har drevet med og levd i en tro at jeg ikke er verdt like mye som andre, Og f styrket sitt eget selvbilde og selvtillit er noe som ikke er gjort over natta. Det er noe som krever omfattende arbeid med seg selv. 

Men N blir det viktig for meg og legge en plan for hva som er mine fallgruver og jobbe litt ut fra det. Og det finnes nok av dem der ute. Men og lere dem kjenne gjr at man fr bedre selvinnsikt og klarer ta andre valg.

Vi har sikkert alle drmmer om fremtiden og om hva vi nsker oss for oss selv. Mine drmmer handler om en hverdag uten rustanker og noen dele hverdagen med. Enten de er gode venner eller ei kjreste. Men det ha noen i livet er viktig.  Har akkurat ftt gjenopptatt kontakten med min lillebror etter 11r uten kontakt og det er jo noe som gir motivasjon til kjempe videre kampen om ett varig rusfritt liv.

Jeg vurdere og flytte til en ny by og starte alt helt p nytt men jo eldre man er jo vanskeligere blir det skape seg nye relasjoner. 

Satt og tenkte litt p dette her om dagen og de relasjonener jeg har som er tillitspersoner i livet mitt er kun offentlige ansatte og folk som har en jobb enten det er for hjele meg eller lytte til meg. Men ha noen som er der fordi de nsker det selv er noe jeg virkelig savner. noen og dele med.

Men inntil den tiden kommer bruker jeg bloggen min til dele med alle dere der ute om mine utfordringer og gleder. For er ingen dans p roser og komme fra behandling i 12mnd og skal tilbake i samfunnet og gjre sin nytte. dette krever en egen innsats og stort hjelpe apparat rundt seg. 

Personlig sliter jeg veldig med angst og tillit da ett liv i ett feilsltt barnevrn har delagt mye. Men jeg m n legge fortia bak meg og prve og se fremover og finne hp der det ellers ikke var noe. For det kjempe for sin egen rus frihet er en bein tff kamp og ingenting kommer rekende p fjl og servert p ett slvfat. Nei det krever knallhard jobbing og ett ekte nske om varig rus frihet og trua p at det gr.. 

Var p mte med DPS i gr for samarbeide tettere med dem n som jeg skal prve fungere ute uten muligheten til reise p fjellet der alt er trygt og lite utfordrende.

Kjenner n etter kun 2 dager borte fra fjellet at jeg savner den tryggheten og fler meg plutselig litt mer alene i hverdagen. Og ensomheten er den som knekker meg gang p  gang. det med isolere seg vekk fra folk rundt seg og ikke komme seg ut og utfordre seg. Og dette er jo noe jeg m sjerpe meg skikkelig p. jeg m ikke vre redd for prve nye ting og mte nye folk. Jeg m trre og vre den som tar kontakt med andre og trre og vre den som sier at n trenger jeg noen for ting er vanskelig. 

Jeg er som regel min egen verste fiende og ved unnlate meg ta ansvar s blir jeg sittende alt for mye med egne tanker og er som regel der det oppstr en rus tanke som blir til ett rusug som fort da blir til unnskyldning som igjen kan fre til rus.

nsker alle en flott dag.

Og tusen hjertelig takk til alle dere som deler innlegget og liker :)

Er nettopp alle dere som leser som gjr at verden ikke virker like stor og farlig, men derimot gir meg hp om at det vil g bra.

 

 

 

 


Dato: 13.09.2017  Kl: 10:34  Kategori: Blogg Kommentarer: 10

Fortrengte minner og ett uventet mte

 

 

 

Etter ett liv i det offentlige systemet har nok fortrengt mer minner enn jeg trodde. Men det og jobbe med slike minner og f de lagt bak seg er ikke like enkelt. Men det gr.. 

 

Jeg har bodd i 4-5 fosterhjem og like mange barne og ungdomshjem. Og p noen av plassene skjedde det ting jeg helst aldri vil huske. Og er ofte strre og flelsesladde hendelser som kan bringe slike minner tilbake.. Og dette var nettopp ett tilfelle for min del. Og ta tak og rote i slike negative minner er jaggu ikke enkelt. Og for meg var det tffere enn jeg hadde sett for meg. Og da jeg satt meg ned og skrev om dette og virkelig gravde frem siste rest av fortrengte minner og traumatiske opplevelser s lsnet det. det var som om en klump inni meg slapp taket og blei borte. Jeg leste og dette opp for flere ansatte og beboere her ved stiftelsen renvangen og fikk mange innspill p hva jeg kan gjre videre for og f jobbet med dette..

N begynner det og bli bedre og jeg slapper mer og mer av med fortia mi. Klart det gjr vondt men behovet for fortrenge ting er ikke der lenger.. Bare det og skrive det var alene til stor hjelp. Men og lese det hyt var noe helt annet. Det var vanskelig og ekstremt mye flelser som dukket opp underveis. 

Jeg har og en stor gledelig opplevelse som hjalp meg og holde fokus. fordi bare for en uke siden mtte jeg en i familien igjen etter 11r og vedkommende mtte jeg helt uten forvarsel. Og dette var noe som ga meg en stor dytt i en positiv retning fra aller frste stund. Og gleder meg allerede til neste mte. Men det og mte noen som du ikke har snakket med eller sett p 11r var s unik og spennende opplevelse. Ser n frem til og bygge opp en ny relasjon og f den kontakten jeg lenge har nsket. Men dette tar tid og viktig og ogs  gi slike ting tia det trenger for f en naturlig utvikling. 

Jeg har ogs ftt mtt masse nye mennsker forrige uke som ogs hjalp meg utrolig mye. Ett mte med ca 130 personer i samme bt.. Og det se s mange flotte mennesker som jobber seg frem til ett nytt og bede liv viser jo at det jeg har gjort og det folk gjr i behandling faktisk nytter. Og det er ogs med og gi meg s mye pfyll og motivasjon til kjre lpet helt ut. 

Og det mte s mange mennesker p en gang er kanskje utfordrende for de fleste men samtidig s lrer man s mye om sin egen situasjon og ser ogs n at det er flere veier og g for kunne oppn mlet om varig rusfrihet og ikke minst ett liv fylt av gleder og sorger man kan greie og takle uten rus. Og har nok innsett at jeg har n en gylden mulighet til f mine drmmer iverksatt.

Er en ting jeg kanskje skulle nsket etter mtet med s mange mennesker var vel det kunne fortsette kontakten med enkelte.. Merker etter kun noen f dager sammen at det var mange der som har en lignende historie som min. For det ha noen utenfor og dele med og snakke med kam vre viktig.

Prver jo og bygge nettverk og har prvd og bruke facebook og diverse grupper der til og bli kjent med nye mennesker. Men dette har faktisk vist seg og vre mer utfordrende enn jeg hadde trodd. Er mye fordommer og frykt samt uvitenhet om slike som meg og blir ofte mtt med mye motstand. For er det som er mitt ml n fremover. skaffe meg noen rusfrie relasjoner til mennesker som nsker at jeg skal vre en del av dems sitt liv.

Jeg har flyttet s mye som barn og ungdom at barndomsvenner er det fint lite av. og de f jeg husker kjenner jeg ikke lenger. Og vre en kar p 36 r og skal skaffe seg nye venner er noe jeg ser blir mye mer utfordrende enn jeg hadde trodd.. 

Men er heldigvis mange veier og g for f til dette mlet om nye bekjentskaper/venner/kjreste. Men er likevel s vanskelig. Dette er noe som krever mye og som i tillegg tar mye tid. Men dette er jo noe vi alle m ha. Men det f seg en date eller lignende har vrt tft. Spesielt nr selvbilde og selvtillit er helt nedslitt. Noen ganger virker det som om at jeg sliter og stresser og alt kan virke s fjernt men tar man ingen sjanser s vinner man ikke heller. og det leve isolert er ikke lenger noe alternativ. Men for en som er s instuttisjonisert som meg s er tryggheten i det vre p slike plasser en stoor utfordring.

Jeg trives med tryggheten det gir og ha folk rundt meg hele tiden. For da slipper jeg og ta stilling til ting som ensomhet og nye venner.. For her fr jeg alt. Men slik funker det ikke der ute og dette er noe jeg m jobbe hardt med. 

nsker alle en flott dag.

 

 

Takk til alle dere som leser og
deler videre


Dato: 05.09.2017  Kl: 13:56  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Ettervrn og tilbakefall

Er lenge siden jeg n har skrevet noen nye innlegg.. Og grunnen til dette er jo at jeg har fullfrt behandling p Renvangen. Og nr man har fullfrt et slikt opplegg fr man 5r med ettervrn og oppflgning. Jeg er n p ett besk p 3uker her oppe for og jobbe med mine holdninger til hasj. Jeg sliter veldig med og legge fra meg pipa og var nettopp dette som skjedde der ute ogs.. Men det som er bra oppi alt dette er jo systemet rundt meg.. jeg bor for tiden i ett ettervrns bolig tiltak i Hamar med 6 andre. og her har jeg det bra.. jeg har og en veldig sammensatt kriseplan.. dette er utrolig viktig og ha da man da vet konkret hvilke tilltak systemet rundt deg har og forholde seg til ved tilbakefall. og i mitt tilfelle ble sprekken min stoppet etter kun f dager og jeg fikk kommet meg opp p Renvangen for der kunne jobbe med hva som gikk gale og hva jeg kan gjre anderledes neste gang.

Bare det kunne f en anledning til bruke og sttte meg p beboere og samtidig dele mine erfaringer om hvor tft det kan vre og starte p nytt etter 12 mnd i rusbehandling. Men er veldig takknemlig for at jeg har en annledning til faktisk gjre dette. Jeg fr ogs samtaler med de ansatte og rd og veiledning. Dette vil igjen vre med og hjelpe meg til takle hverdagen der ute p en mer konstruktiv mte.

Og litt av konklusjonen min p hva som gikk gale og frte til tilbakefall var mangel p aktivitet og sysselsetting. Mangel p ett rusfritt nettverk er ogs en viktig greie..  Jeg flte vel at jeg hadde veldig f personer der ute og sttte meg p og samtidig som ensomhet tok veldig overhnd.Og var nettopp i ensomheten jeg tar de drlige valgene som frer til at jeg fr en trang til og ruse meg.. 

Men s kommer jo ogs kosekvensen av den handlingen, som ikke frer til noe som hverken er bra for meg eller dem rundt meg.. Men det ha noen og dele med og noen kunne si til at n fler jeg meg ensom eller at man har det vanskelig er ikke alltid like lett.. slike tillits forhold tar tid og bygge og er ofte noe som krever sitt.

Og er nettopp her belnningen for ha fullfrt ett r p Renvangen vil vise seg.. Her har jeg ftt masse tid til bygge slike relasjoner.. bde til ansatte og beboere Og dette er en vanvittig trygghet og ha. Det kunne pne seg uten at Man blir mtt med ett hav av fordommer er en herlig flelse. For er det noe jeg merker en dal av der ute s er det nettopp det med fordommer mot slike som meg.. Jeg er jo ogs veldig pen om hvem jeg er og hva jeg har gjort. og dette byr jo og p egne utfordringer. Men sitte p dating sider og lignende merker jeg at jeg sliter mye med..

Men samtidig har jeg ogs troa p at det og vre rlig p fortia si er viktig og at nr jeg mter den rette som apsekterer meg for meg og ser meg for den jeg er og ikke den jeg har vrt og utfra det jeg har gjort i min fortid som en rusmisbruker. Men dette er selvsagt noe som ikke gr av seg selv.. Jeg  m jobbe aktivt for fremst som det menneske jeg nsker og vre.

Med dette nsker jeg alle en fortsatt flott sommer/hst

Takk til alle dere som leser og deler videre mine innlegg


Dato: 28.08.2017  Kl: 14:40  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Rus rehabilitering og hvor takknemlig jeg er

Jeg vil n bruke litt tid p takke dem som har vrt med p f meg dit jeg er i dag. Jeg vil starte med takke Hamar kommune som aldri ga meg opp. De er var det enkeltindivider som virkelig gjorde s mye utover sin arbeidsbeskrivelse for kunne f meg til innse at jeg mtte komme meg tilbake i rusbehandling.



 

Og Ikke Minst Stiftelsen Renvangen. Uten dem hadde jeg nok ikke sittet her i dag. de har hujulpet meg og leve med min fortid og akseptere meg selv for den jeg. Og det kunne st her i dag med ett smil og glede i hjertet er noe jeg ikke hadde mye troa p fr jeg kom. Jeg hadde knust mine egne drmmer, jeg hadde kunst mitt eget selvbilde. jeg hadde null respekt for meg selv. jeg hadde rett og slett gitt opp.

Og bare det sitte her i dag og tenke tilbake p at en har vrt p ett sted i livet de man gir opp selve livet er ingen god plass og vre p. Men i mai i fjor fikk jeg komme tilbake og kampen for livet startet. Og det jeg ser n i min egen fremtid er jo det at s mye har sjedd. jeg tr og ha drmmer. jeg tr og kjenne p glede. og det jeg starter p min nye vei ser jeg og mange fremtidige gleder der jeg kjemper videre for min rusfrihet..

For det er nettopp n det starter. jeg skal tilbake i samfunnet og starte ett liv som jeg nettopp er begynt og leve. Jeg vil og selflgelig takke alle dere som leser det jeg har skrivi her. dette er noe som ogs betyr mye for meg. det at jeg kan dele med andre og samtidig f sortert mine tanker og i tillegg f rlige tilbakemeldinger betyr s mye. og bare det ha noen dele med er s utrolig godt i seg selv.

men jeg har hentet mye oppmuntring ved skrive her ogs. men n er tia kommet for se fremover og legge fortia bak seg. og i min nermeste fremtid s begynner det med at jeg flytter inn i en overgangsbolig for lettere kunne ta en myk overgang, og ikke minst f den tryggheten jeg trenger til f de siste bitene i livet mitt til og falle p plass. Jeg har fremdeles mye jeg m jobbe med og ved flytte dit jeg skal blir det nok lettere for meg og flge opp de avtaler og gjreml jeg m. Og ett av mine nsker for fremtiden er jo kunne vre helt selvstendig uten frykt for at jeg skal kunne miste alt over natten. og i lpet av dette ret har jeg drmt mye. jeg har ftt s mye hp for hva min fremtid kan bringe.

Jeg hper p finne kjrlighet igjen, jeg hper p kunne finne trygghet i meg selv som gjr at jeg kan fle meg god nok som jeg er til enhver tid. Jeg drmmer om ha en egen eid bolig. jeg drmmer om f kunne kjenne p flelsen av vre gjelds fri. Jeg drmmer og om kunne se min datter enda oftere. Jeg drmmer om kunne dele alt jeg har lrt til noen som trenger det. jeg drmmer om f en sjanse til bli kjent med noen der ute, jeg drmmer om noen som tar en sjanse p meg. ellers ser jeg tilbake p ret med stolthet og mestring. M virkelig inrmme at jeg bde gleder og gruer meg s utrolig masse.

jeg gleder til komme ut og gjre drmmer til virkelighet men samtidig s gruer jeg meg til mte hverdagen. for alt ser nytt og spennende ut akkurat her jeg sitter n. men virkeligheten har en tendens til kikke inn akkurat nr du minst venter det. jeg hper bare s inderlig at jeg er s klar som jeg tror jeg er. og at dette har vrt ett r som har virkelig gitt utelling i form av personlig endring. Jeg gruer meg og til mtte kjenne p flelsen av ensomhet igjen. jeg har ett litt forskrudd forhold til ensomheten. Ensomhet for meg er ofte blitt en flukt mulighet. en mulighet til leve i en fantasiverden der jeg kan fle meg trygg.

en av mine strre utfordringer blir nok og trre ta sjanser p meg selv og andre.  Jeg vil uansett prve og kjempe for alt jeg har oppndd gjennom dette ret. jeg nsker alle en flott dag videre og igjen takk s mye for alle flotte ord og tilbakemldinger. Dette er noe som gjr meg rrt og er med p gi meg den mot og styrke jeg trenger for st lpet ut

HJERTELIG TAKK


Dato: 23.05.2017  Kl: 14:58  Kategori: Blogg Kommentarer: 4

Avslutte 1r i rusbehandling



 

Da var var dagen kommet. Jeg har n en dato for utflytting og merkelig nok s gleder jeg meg s utrolig masse. Jeg har ftt ordna meg en bolig p ett ettervrns tiltak der jeg kan bo i en overgangsbolig til jeg fler meg klar til flytte helt for meg selv. Men inntil den tid skal jeg benytte meg av det tilltak og muligheter jeg har til f oppflgning. Dette er ett dgnbemannet boligenhet. S blir spenende og s hva de har tillby. Har nylig tegnet en 3rs kontrakt s da har jeg nok av tid til lre meg og fungere p egenhnd.

Jeg har ogs ftt meg noen sunne hobbyer som har vrt med p gi meg ett flott nettvrk med potensiale for kunne utvikle vennskap og bekjentskaper med andre mennesker. Jeg har Begynt med f flere hobbyer som bestr av RC, dvs drone flygning,biler og lignende, Golf, (har blitt med i ett aktivitets prosjekt som bestr av en golfgruppe som golfer en gang i uken) Freesbie golf, Foto, skriving og gleden av en lengre gtur sammen med andre. Jeg skal og melde meg inn i rdekors hjelpekorps. da dette er noe jeg tidligere har deltatt p aktivt en periode der jeg var rusfri over en lengre periode. 

 

 

Det har vrt et r med oppturer og nedturer, skam,skyld,sinne,sorg,gleder,trer og masse mestring. Jeg har bygd opp relasjoner til mange flotte mennesker og tilogmed noen jeg vil ha en videre god kontakt med etter jeg har ratt herfra. Jeg fler meg n s mye mer rustet til og mte vrden der ute enn jeg noensinne fr har vrt. Jeg tr drmme om en fremtid der jeg fler glede, En fremtid der jeg er verdt noe,En fremtid der jeg kan st med hodet hevet og en rak rygg og si at dette er det jeg som har ftt til, dette er det jeg som har gjort, Jeg fler meg n s klar og full av mot og glede. En glede over kunne ta tilbake styringen i mitt eget liv. Kunne velge mine egne veier, Men det er og mye jeg gruer meg til ogs. for er nemlig n de virkelig store utfordringene kommer.

 

Jeg skal nemlig ut og bruke alle de verkty jeg har brukt 1r p lre meg her, og det at jeg kan gjre dette i en ettervrnsbolig under trygge omgivelser med en flott gjeng og utrolig imtekommende ansatte. S kjenner det kribler skikkelig i magen n. Men n blir det viktig for meg og flge den planen jeg har satt opp. Jeg skal benytte meg masse av instuttisjonene sitt eget ettervrn. Jeg skal og vre med p de turer de har her i sommer. som en 7 dagers fjelltur i telt og en ukes ferie i molde p bjrnysund.. skal samtidig komme hit i helger den frste tia.

 

Sommeren er jo i seg selv en stor utfordring da jeg forbinnder den med mange positive rusoppleveler. Men n er tia kommet for skape nye minner. Dette er min siste sjanse til gi meg selv ett liv jeg har drmt om siden jeg var 7r gammel.

 

Helt siden den gang jeg gikk hjem fra SFO alene og p veien stopper jeg utenfor ett vindu i en enebolig. Der ser jeg en familje med to barn som spiser middag sammen rundt ett bord. Jeg husker jeg sto der lenge og nsket at det var slik vi spiste middag hjemme ogs. Men slik var det ikke. Men dette er noe som har vrt med p gi meg mot nok til reise meg vr gang jeg faller, gitt meg en styrke til kjempe for mine drmmer..

 

Men virkeligheten har ikke alltid vrt like lett og forholde seg til og har blitt mtt med mye motgang og fordommer i samfunnet,Men har nok selv vrt min egen strste fiende. og vrt flink til motarbeide mine egne drmmer. Noen ganger fordi jeg har flt at en som meg ikke fortjener og ha det bra, en som meg ikke trenger det som andre har. Husker jeg tilogmed  har rettferdiggjort livet mitt med si til meg selv at noen m en rolle som samfunnets byrde som andre kan trkke p for selv fle seg bedre. og jeg lot meg trkke p. Med ett stort smil om munnen var jeg en drmatte for andre og smilte takket for oppmerksomheten.

 

Frste gang jeg ble fortalt at jeg ikke var verdt noe var jeg 8 eller 9r gammel og ble rundt jult av min  fosterfar. og da jeg sier i fra til barnevrnet gjorde de ikke noe. s dette fikk fortsette en god stund. men til slutt s skjedde det noe og jeg endte p ett barnehjem for vannskeligstilte barn. For det var min feil at jeg ble banket. det var jeg som fremprovoserte en slik aferd. s jeg mtte fikses.og etter r med masse instuttisjons opphold og fosterhjem /berdskapshjem /spesialskoler / weekendhjem. og noen plasser hadde jeg det fint ogs.. har og mange gode minner med fra tia i systemet ogs. S n blir det viktig for meg ta med meg alt det jeg har av bagasje og legge det vekk. og pne meg for nye minner og nye sjanser til og gjre ting p anderledes mte.

 

Jeg har og vrt s heldig at jeg fikk leve noen r som rusfri i ett forhold med ei fantastisk jente som aldri fr hadde vrt borti rus. i dette forholde lrte jeg s mye verdifullt  om det leve ett vanlig og innholdsrikt liv. og selv om dette endte p en mte jeg helst ville vrt for uten s er dette en erfaring jeg tar med videre og bruker for alt det er verdt. for jeg kan trygt si at den lykke jeg kjente p da var helt unik. og dette er en rusfri lykke jeg gleder meg til og f oppleve igjen. 

 

Jeg har n frem til fredag og gjre ferdig min fremfring og presanntere den for hele fellesskapet og stabs gruppa her oppe. 4 kreative oppgaver jeg skal lse p en kreativ mte. med musikk innslag mellom oppgavene. Jeg kjenner n at jeg gleder meg mer en jeg gruer meg. Jeg kjenner en stor flelse av stolthet og mestring over ha gitt alt. jeg har vokst p s mange mter og lrt s utrolig mye om meg selv p denne reisen. Jeg kjenner att hpet er vendt tilbake. Jeg klarer og smile innvendig og fler n at dette er starten p noe jeg har brukt hele livet mitt p finne ut av. 

 

Men er n ett nytt kapittel og ikke minst en mulighet til legge til rette og f lagt ett grunnlag for et rusfritt og innholdsrikt liv. Og mine drmmer bestr av kunne ha ett hjem jeg kan kalle mitt eget. Jeg drmmer om en hverdag som bestr av venner,barn, familie, hobbyer og jobb. Jeg drmmer om kunne vkne ved siden av ei som ser p meg med varme yner. Og fle atr noen andre er glad i meg. Drmmer om fle en frihet fra rusens fengsel. Drmmer om slippe g kjenne p en flelse av ikke vre helt som andre. Flelsen av at noe er delagt, Flelsen av at noe ved meg og min personlighet er delagt. Drmmer om fle meg som ett helt menneske. Drmmer om ett liv uten angst, ett liv uten frykt for selve livet. Drmmer om se min datter vokse og bli ei flott og nydelig jente. Drmmer om at min datter skal kunne snakke om meg uten og mtte skamme seg.

Ja det er virkelig n det begynner. 

Jeg vil med dette ogs takke alle dere som leser og kommet mange flotte tilbakemeldinger. Dette har vrt ett r med mange opp og nedturer. Er glad jeg kan dele noe av dette med folk som faktisk nsker andre vel.

Jeg er ogs evig takknemlig for Stiftelsen Renvangen som har pnet sine drer og tatt imot meg med pne armer, og gitt meg all den hjelpen jeg trengte da jeg sto p trappa her i fjor 38kg full av angst og livredd..


Dato: 22.05.2017  Kl: 11:09  Kategori: Blogg Kommentarer: 3

Isolasjon og ensomhet i rusbehandling

 

Da har jeg sittet og jobbet med 5 skrive oppgaver s langt. og da har jeg jobbet med temaer som ensomhet,isolasjon,selvbilde og selvtillit. og selvet som helhet.

Har og mtte skrive noen dikt ogs. og tenkte og dele ett par her med dere i dag.

Ellers Har dagene gtt unna. ftt jobbet intenst med masse skrive oppgaver og endelig gtt litt under overflaten p de utfordringer jeg har. og det fles godt. Det fles godt og f jobbet med det som gjr at jeg fler meg annerledes, og f jobbe med det som gjr det vanskelig og fungere sammen med andre.

Og det f skrive om det i tillegg ser jeg p som en bonus. for meg s er det kunne utrykke seg skriftlig en trygghet. for da kan jeg vre rlig og rett frem uten f kritiske blikk eller eller tpelige kommentarer. eller en reaksjon jeg ikke nsker.

Og de temaene jeg hittil har jobbet med har jo gitt meg noe mer tydeligere svar p hvorfor jeg gjr som jeg gjr. og hvorfor jeg trekker meg tilbake nr ting blir vanskelig. det fle ett vennskap til ensomheten er nok ikke alltid vrt like bra for meg.

Men igjen s har det gitt meg en trygghet jeg trenger for kunne fungere i sosiale sammenhenger og blant andre mennesker. Men en del av livet er jo og trre slippe folk innp og pne seg.

Trre og vise seg srbar i andres yne. trre og snakke om ting som stikker dypere enn overflaten. og fler n at jeg har kommet ett lite steg lengre og klar for ta enda noen steg videre. nsker alle en flott dag videre og flott start p uka.. 

 



 

 

Tanker om drmmer


Jeg tenker en tanke,
en tanke fra intet,
en tanke som blir til en flelse.
En flelse av ensomhet.
En flelse av at ingenting stemmer.

En flelse av at noe er feil, 
en feil jeg enda ikke har rettet,
en feil jeg enda ikke vet om, 
en feil jeg fler meg maktesls mot og rette.

Jeg tenker en tanke om trygghet, en tanke om hp,
en tanke om vre verdt noe, en verdi i noens yne,
i yner som ser deg, ett hp om at noen tenker p deg og savner deg.


Tenker en tanke om at det finnes noen der ute for meg.

nsket om og vre savnet nr jeg er borte. 
nsket om bety noe for noen, 
nsket om ha en mening i livet, 
nsket om en drm som blir til virkelighet.

Drmmen om ett hp.

Ett hp om leve ett liv jeg kun har drmt om.

Natta 

Sitter alene i natta, 
alene med mine tanker. 
Sitter alene med min beste venn, 
min eneste og ekte venn. i ensomheten blir jeg ikke skuffet, 
i ensomheten blir jeg ikke sviktet, 
i ensomheten kan jeg fle, 
hos ensomheten kan jeg drmme.


Jeg sitter alene i natta og drmmer om ett bedre liv, 

drmmer om fle, 
drmmer om ikke bli skuffet igjen, 
om ikke skuffe meg selv igjen. 

Sitter atter alene og fyller mitt hjerte med hp, 
sitter alene i natta og hper at jeg en gang vil bety noe.

Ett Bilde

Ser ett bilde i speilet, ett bilde av noe jeg trodde jeg kjente.
Ett bilde av usikkerhet,ett bilde fylt av tvil
Ett bilde fylt av sorg

Srger over ett bilde, over ett bilde jeg trodde kjente.
Ett bilde inni meg, ett bilde av noe som en gang var.

Ett bilde fra fortiden ,ett bilde fylt av vonde minner.
ett bilde fylt av sorg, ett bilde fylt av ensomhet.

Ser ett bilde bygd opp av frykt.
Ett bilde basert p brutte lfter,
ett bilde fylt av knuste drmmer.

Drmmer om ett bilde fylt av hp.
Ett bilde som fremdeles drmmer
ett bilde som tross alt velger livet.
Og ett liv fylt av drmmer.

 

 


Dato: 20.02.2017  Kl: 14:38  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Hvor str jeg i min rusrehabilitering.

Er kommet til en plass i min behandling der jeg fler at ting ikke  gr helt som det skal. Fler at jeg str stanger hue i en vegg og alt som skjer er at jeg fr vondt i hue. Men oppi alt dette har jeg ett eget ansvar for f en progresjon i under mitt opphold her og jeg er selv ansvarlig for hvor jeg nsker og vre i forhold til meg selv og mitt syn p meg selv. Har nok alltid slitt med ett drlig selvbilde og selvtillit og dette medfrer jo utfordringer i seg selv.

og i tillegg er jeg ekstremt konflikt sky og gjr det jeg kan for slippe konfrontasjoner. Men man m jo og kunne st opp for seg selv og e vel der jeg sliter mest. Jeg finner meg i mye og spiser unna kameler som stsaker. Men fle seg undertrykket og uhrt er ingen god flelse og jeg blir nok ikke rusfri med mindre jeg ogs velger og ta tak i disse tingene. har n vrt her i 9mnd og tia bare flyr unna. n nr jeg er i siste fase av mitt opphold her s ser jeg at jeg enda har en lang vei g. En lang vei g i forhold til min selvflelse og ikke minst relasjoner til andre. Jeg m nok lre meg og se gleden i livet jeg n skal leve som rusfri og trre vre rlig p hva som er mine utfordringer.

Har n blitt satt p en oppgave her som kalles UO (utviklings oppgave) og her skal jeg jobbe mer intens i samarbeid med staben her oppe. skal ikke ha kontakt med andre og blir skjermet fra felleskapet. Jeg fler vel at jeg har s mye og jobbe med at ting kan fort virke litt fjernt. s fjernt at jeg ofte glemmer og snu meg og se p den veien jeg har gtt s langt og hva jeg faktisk har greid og utrette s langt.

jeg har 9mnd med total rusfrihet, Jeg har blant annet  tatt tak en del av min livshistorie jeg aldri fr har delt og ftt tatt ett oppgjr med denne. noe som gjr det lettere og se en fremtid der jeg faktisk kan f kjenne p en varig lykke. Det som kanskje har skilt seg litt ut denne gangen er vel hvor lite tillit jeg har til folk rundt meg i forhold til slik jeg var under mitt frste opphold her i 2009. Jeg sier faktisk mer her om hvordan jeg har det en jeg deler med andre medbeboere her oppe. Og da blir det fort egne utfordringer knyttet opp til det. for her skal man delta i sin egen og andres behandling og det funker ikke nr man kun rufser litt i overflaten og er helt rlig om hvordan man har det og om hvordan man ser andre her. Men har jo ett nske om at dette skal endre seg da. Og hpe at jeg klarer og gjre mitt for at ting skal bedre seg ovenfor meg selv og mine med beboere.

Har noen i staben jeg snakker bedre med enn andre og de fr jeg faktisk tr pne for er ikke alltid like tilgjengelig for en samtale som man ofte skulle nske. Da det i all hovedsak man skal bruke sine med beboere til dette. Jeg har hatt det tungt i en lengre periode n og sliter med tanker som hvor skal jeg,Hva gjr jeg n, Hvem er jeg, Hvem bryr seg, Hva er meningen, hvorfor gjr jeg som jeg gjr og hvem kan jeg stole p. Sliter med fle meg misforsttt hele tiden og undertrykket. Sliter og mye med tanken p vre alene etter jeg er ferdig her. ensomhet er ikke noe jeg takler bra og det er med p skape store utfordringer for meg. men allikavel presterer jeg isolere meg fra ett fellesskap her oppe. dette er nok mye med tanke p at den relasjonen jeg bygger til folk her blir borte nr ret er omme og da m en igjen kjenne p savn og andre kjipe flelser.

s jeg gjr det heller ikke akkurat lett for meg selv heller. Men tiden vil vise. har 3 mnd igjen og f tatt tak i ting og legge til rette for en s god start p ett nytt liv som mulig der ute.. S er p tide og ta seg selv p alvor og bruke den tiden jeg har igjen p konstruktiv og bra mte.. 

nsker alle en flott dag og en riktig god helg


 


Dato: 17.02.2017  Kl: 11:23  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Hvor str jeg i min rusrehabilitering..

 

Er kommet til en plass i min behandling der jeg fler at ting ikke  gr helt som det skal. Fler at jeg str stanger hue i en vegg og alt som skjer er at jeg fr vondt i hue. Men oppi alt dette har jeg ett eget ansvar for f en progresjon i under mitt opphold her og jeg er selv ansvarlig for hvor jeg nsker og vre i forhold til meg selv og mitt syn p meg selv. Har nok alltid slitt med ett drlig selvbilde og selvtillit og dette medfrer jo utfordringer i seg selv.

og i tillegg er jeg ekstremt konflikt sky og gjr det jeg kan for slippe konfrontasjoner. Men man m jo og kunne st opp for seg selv og e vel der jeg sliter mest. Jeg finner meg i mye og spiser unna kameler som stsaker. Men fle seg undertrykket og uhrt er ingen god flelse og jeg blir nok ikke rusfri med mindre jeg ogs velger og ta tak i disse tingene. har n vrt her i 9mnd og tia bare flyr unna. n nr jeg er i siste fase av mitt opphold her s ser jeg at jeg enda har en lang vei g. En lang vei g i forhold til min selvflelse og ikke minst relasjoner til andre. Jeg m nok lre meg og se gleden i livet jeg n skal leve som rusfri og trre vre rlig p hva som er mine utfordringer.

Har n blitt satt p en oppgave her som kalles UO (utviklings oppgave) og her skal jeg jobbe mer intens i samarbeid med staben her oppe. skal ikke ha kontakt med andre og blir skjermet fra felleskapet. Jeg fler vel at jeg har s mye og jobbe med at ting kan fort virke litt fjernt. s fjernt at jeg ofte glemmer og snu meg og se p den veien jeg har gtt s langt og hva jeg faktisk har greid og utrette s langt.

jeg har 9mnd med total rusfrihet, Jeg har blant annet  tatt tak en del av min livshistorie jeg aldri fr har delt og ftt tatt ett oppgjr med denne. noe som gjr det lettere og se en fremtid der jeg faktisk kan f kjenne p en varig lykke. Det som kanskje har skilt seg litt ut denne gangen er vel hvor lite tillit jeg har til folk rundt meg i forhold til slik jeg var under mitt frste opphold her i 2009. Jeg sier faktisk mer her om hvordan jeg har det en jeg deler med andre medbeboere her oppe. Og da blir det fort egne utfordringer knyttet opp til det. for her skal man delta i sin egen og andres behandling og det funker ikke nr man kun rufser litt i overflaten og er helt rlig om hvordan man har det og om hvordan man ser andre her. Men har jo ett nske om at dette skal endre seg da. Og hpe at jeg klarer og gjre mitt for at ting skal bedre seg ovenfor meg selv og mine med beboere.

 

Har noen i staben jeg snakker bedre med enn andre og de fr jeg faktisk tr pne for er ikke alltid like tilgjengelig for en samtale som man ofte skulle nske. Da det i all hovedsak man skal bruke sine med beboere til dette. Jeg har hatt det tungt i en lengre periode n og sliter med tanker som hvor skal jeg,Hva gjr jeg n, Hvem er jeg, Hvem bryr seg, Hva er meningen, hvorfor gjr jeg som jeg gjr og hvem kan jeg stole p. Sliter med fle meg misforsttt hele tiden og undertrykket. Sliter og mye med tanken p vre alene etter jeg er ferdig her. ensomhet er ikke noe jeg takler bra og det er med p skape store utfordringer for meg. men allikavel presterer jeg isolere meg fra ett fellesskap her oppe. dette er nok mye med tanke p at den relasjonen jeg bygger til folk her blir borte nr ret er omme og da m en igjen kjenne p savn og andre kjipe flelser.

s jeg gjr det heller ikke akkurat lett for meg selv heller. Men tiden vil vise. har 3 mnd igjen og f tatt tak i ting og legge til rette for en s god start p ett nytt liv som mulig der ute.. S er p tide og ta seg selv p alvor og bruke den tiden jeg har igjen p konstruktiv og bra mte.. 

 

 

nsker alle en flott dag og en riktig god helg

 



 


Dato: 17.02.2017  Kl: 11:05  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Rusbehandling og ettervrn

Ja da er det snakk om noen f mnd s er jeg ferdig her p renvangen og mitt r i rusrehabilitering i ett terapautisk samfunn. har vrt ett begivenhetsrikt r s langt og ftt lre mye om meg selv og dem rundt meg. har tilogmed ftt noen venner.

Men n fler jeg meg ganske klar for ettablere meg i en ny kommune. Og er ikke bare bare flytte og starte p nytt. er mye som m vre p plass fr man flytter ut. Jeg m ha ett sted og bo,sysselsetting,hobbyer og ett nettverk med mennesker jeg stoler p og som bryr seg. og dett er en jobb som jeg m gjre for meg selv i sammarbeid med instuttisjonen jeg bor p og nav i den kmmunen jeg flytter til.

Jeg har s smtt begynt se etter boliger og tenker at jeg skal gi meg selv en rolig start der ute n til og begynne med. men er og viktig og ha en plan sammen med nav om vilke tilltak man skal delta p hvis man ikke jobber. og for min del blir det nok ett nav tilltak snn til og begynne med.

gi meg selv sjansen til aklimatisere etter ett trygt r p fjellet. Jeg m og legge en plan om bruke ettervrnet p renvangen ogs, som komme p besk annenhver helg og bo her de frste mnd. har ettervrn her i 5r og dette er veldig nyttig og gir meg trygghet om at det alltid er noen der hvis man skulle trenge. slippe og fle seg hplst alene. S dette er prosessen jeg gr inn i n.  





 


Dato: 15.02.2017  Kl: 18:13  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Morgenstund i rusrehab

Da sitter jeg og ser nyheter p en kald morgen i rusbehandling. Og en beboer driv med frokost. Noe som gr p rundgang her. Og andre kommer en etter en ut fra romma og inn i peisstua med en kaffe i handa. Og her starter dagen 0710 er det frokost og vi spiser alle sammen samlet.  En ganske s rolig start p dagen egentlig.

Kjenner meg klar for sette i gang og f en flott dag. Er den ukentlige fellestur p butikken og dette er nesten ukas hydepunkt. Da skal det handles for uka p den lokale butikken.  Og handles blir det gjort.

Og for min del i dag s skal siste rest av en strre handle tur p nett hentes i posten. S blir 3 pakker som skal hentes i dag. Ellers skal jeg nok handle godis og diverse annet for uka.

Resten av dagen bestr av gruppeterapi og arbeid. S her har jeg nok henge fingra i og trives egentlig med dette..

nsker alle en flott dag og en riktig god morgen


Dato: 04.01.2017  Kl: 06:58  Kategori: Blogg Kommentarer: 1

Livet etter rusrehabilitering

Ja da har jeg kommet inn i den perioden der jeg m begynne finne meg ett nytt sted og p en ny plass. Og er ikke like enkelt det til tider. N har jeg valgt for min del og flytte til Moelv eller Brumunddal da jeg har ett godt forhold til ringsaker kommune. For ettervrn og oppflging blir veldig viktigt frste tia der ute. Jeg er ndt ha leilighet og en sysselsetting. Og helst en mte bygge nettverk p. Jeg er godt kjent med de tilbud som finnes i Ringsaker da jeg har bodd der tidligere.

Har og 5r med ettervrn med meg fra Renvangen og det gir en stor trygghet p veien videre. 

Men er tia etter man har vrt i rusbehandling man virkelig skal begynne bruke av verktya man har med seg ut fra behandlingen. Og man blir virkelig satt p prve for bevise hva man har lrt om seg selv.

Jeg har n kommet godt over halvveis og akkurat pbegynt jakten etter en leilighet. Og det er jo en utfordring i seg selv.

Men nettverk er den strste utfordringen for min del. Det vre 35r og begynne finne seg nye venner er noe jeg virkelig syntes er vanskelig. Og ikke minst finne seg en kjreste. Er mange fordommer der ute knyttet til at jeg har vrt en rusmisbruker, og selvflgelig kan jeg forst det til tider. Har heldigvis aldri vrt srlig redd for si ting som de er men blir jo litt reservert i starten da noen blir borte ganske fort etter man har sagt noe om det..

og jeg nsker jo ikke bli definert av fortiden min heller.
Jeg har valgt ta ett endelig oppgjr med min fortid,slik at jeg lettere kan se fremover og jobbe mot de ml jeg faktisk har satt meg.

Eneste jeg nsker er jo kunne bli sett p som folk flest og f de muligheter i livet som andre.

Mine drmmer om fremtiden er nok ikke s anderledes enn andres, selv om kanskje min historie er det.

Mine drmmer bestr av finne meg ett trygt sted bo, ei jeg kan dele det med og en jobb jeg kan trives i. Hobbyer har jeg heldigvis nok av.

Men ser mange utfordringer p min vei videre og har satt meg mange kortsiktige ml mot veien ut herfra og p veien videre. P den mten slipper jeg og bli s skuffet hvis ting ikke helt skal g slik som jeg har sett for meg. Og slik er jo livet til tider. Man kan liksom ikke alltid forutsi hva som vil skje fremover men man kan legge en stdig plan for fremtiden og hpe man kan greie og flge den planen etter beste evne. Da dette er andre gang jeg er p Renvangen s har jeg og tatt med noen erfaringer videre etter jeg fullfre det frste oppholdet og virkelig ftt tatt tak rundt hva som gikk gale og frte til at jeg mtte komme tilbake...

Og det jeg fler er viktig for meg er trre ta ett aktivt ansvar ovenfor meg selv og hvor jeg vil. Og med det trre legge til rette for at jeg har strst mulig sjanse til oppn de ml jeg har satt meg.

nsker alle en flott dag.... :)

 

<3


Dato: 03.01.2017  Kl: 06:57  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

jul og nyttr i rusrehabilitering

Da er jula over og jeg har feiret den her p renvangen. har ikke vrt en dans p roser. Men alikavel har det gtt over all forventning. Har faktisk kost meg utrolig masse. Men kjenner samtidig presset om finne meg en leilighet og tanken p flytte ut har ikke helt sunket inn hos meg.

Har vrt bde fine og kjipe stunder. og mye savn og ensomhet.

Det takle vre ensom i ett strre fellesskap er ikke alltid like greit. Men man m jo ogs ta de sm gleder hverdagen gir og nyte dem fult ut.  jul og nyttr for meg har ikke alltid vrt s bra da det har ofte blitt mye tull og mye ensomhet. er kun de ra etter 2009 spesiel jeg har ftt ett bedre forhold til jula. og en rusfri og posetiv opplevelse av jula.

Men n skal jeg tenke fremover og finne meg ett nytt sted og bo p en ny plass. og plassen jeg da har sett ut er en liten plass i Ringsaker enten det blir Brumunddal eller Moelv. men en av de plassene bli det no. og har endelig ftt en liten ro i forhold til dette. da blir det vesentlig lettere og starte jakten p en billig og tenke p etablere seg p nytt. ser n fremover med stor glede og hp.

Gleder meg fordi jeg for frste gang p lenge faktisk fler meg klar. klar for leve ett 100% rusfritt liv. Og alt dette innebrer.

Har selvflgelig mange drmmer for fremtiden. Og en av disse drmmene er jo selvsagt finne meg noen dele fremtiden med. Ei som ikke dmmer meg ut fra fortiden og den historien jeg har. For er det noe jeg virkelig har opplevd mye av s er det nettopp dette. og det gjr det skummelt og pne hjerte sitt igjen. men den som intet vger intet vinner..

og jeg mener alle fortjener nye sjanser i livet og det gjr nok ogs jeg. Ellers har jeg det bra her for tia.. mye bra mennesker her og masse kompetanse samlet under ett tak.

og her m alle ta i ett tak for hverandre.

nsker alle ett riktig godt nytt r og takker for det som har godt og alle flotte kommentarer jeg har ftt.

nsker alle der ute en fantastisk start p 2017

 



 

 

 


Dato: 02.01.2017  Kl: 17:46  Kategori: Blogg Kommentarer: 4

vise seg srbar irusbehandling

Det trre ta ett oppgjr med ensomheten og strekke ut en hnd og si, hei n trenger jeg noen prate med. er ikke alltid like enkelt.

har n gtt p siden av det som skjer her p bakgrunn av at jeg knakk kragebeinet p snowboard sist fredag. og kjenner n at dette begynner virkelig g innp meg p en slik mte som jeg aldri kunne forestilt meg. kjenner p depresjoner, isolasjon fler meg ikke lenger en del av ett flott felleskap. og kjenner jeg suger til meg negative tanker.

Fler at jeg mister det som ga meg de sm gleder gjennom dagen. hadde alltid noe og se fem til nr det kom til neste dag. enten det var en aktivitet eller bare hre god morgen fra rette person.  har jo fremdeles ett rusfritt liv og en ny start i livet og se frem imot. men her og n er det ikke like greit lenger. det gjr bare vondt. vondt fordi jeg ikke tr ta kontakt med dem jeg bryr meg om for si at jeg trenger dem. vondt fordi jeg fler at jeg str mer i veien enn delta p reisen. vondt fordi jeg trekker meg tilbake og ikke nsker belaste ett flott fellesskap med mine sorger og min smerte.

har nok hatt en sorg som har bygd seg opp over tid n. har bare ikke innsett hva det egentlig gjr med meg og ikke si noe om det. kanskje knekke kragebeinet var det beste som skjedde meg akkurat n. fordi det er frst n jeg innser hva all denne undertrykte sorgen egentlig gjr med meg.

har jo egentlig aldri sagt hyt hva savnet til min datter gjr med meg. eller hva det gjorde med meg og miste min far til en overdose. er flink til snakke om hendelsene i livet men ikke hva de faktisk har gjort med meg.  og ikke minst hva ett halvt liv i barneverns systemet gjorde med meg, og all dritten jeg opplevde der.

 merker at n nr jeg har tilbragt mange timer for meg selv med en fysisk sterk smerte s kommer den andre smerten til overflaten og dette gjr at jeg fler meg rar og annerledes. fler meg liten og srbar. kjenner at jeg bruker sorgen som ett teppe jeg jeg kjenner s alt for godt. og bruker smerten som en unnskyldning til flykte fra ubehag. men har jo selvsagt ett nske ta ett endelig oppgjr med de tingene i livet mitt som gjr at jeg reagerer som jeg gjr n. har heller aldri blottlagt meg selv s mye for noe som jeg faktisk gjr n. men fler at jeg er ndd ett punkt i livet og i min behandling der jeg enten tar tak i det gjr noe med det. og tenker det si noe om det her er vel min mte famle litt i blinde p og teste ut hva som skjer nr jeg viser meg srbarbar og naken..

trre ta mitt eget liv p alvor. og det innebrer ogs ta mine dypeste hjemligheter p alvor og bringe alt frem i dags lys en gang for alle.

er ikke ett alternativ g tilbake til gata for kun eksistere. jeg har ett nske om kunne leve. leve for min datter, leve for meg selv. oppleve kjrlighet uten ett hav av hjemligheter og undertrykte flelser. men derimot basert p penhet og rlighet. trre vre srbar ovenfor meg selv og mine nrmeste. er p tide jeg tar meg selv og mine flelser p alvor. for det fortjener nok jeg og.

takker alle som har vrt med og gitt meg styrken til finne meg selv i  en jungel med ett kaos av usikkerhet og ukjente flelser. takk til alle som ser meg for den jeg er og ikke den jeg var. takk til alle som hjelper  meg mot den jeg nsker bli.

takk til alle som leser og gir meg en mulighet til f ytret mine tanker flelser usensurert.

takk <3



 

 


Dato: 06.12.2016  Kl: 19:56  Kategori: Tattoo Kommentarer: 5

knekte kragebeinet i rusbehandling

ja da var jeg i gang med g inn i siste del av min behandling her p  renvangen. Har vrt en tid med mye flelser, frustrasjon, sorg og til tider sinne. Kjenner at jo mer tid som gr jo drligere tid fr jeg p ta tak i de ting som er viktig fr jeg flytter ut. men har havna i en litt kinkig situasjon der jeg endte med knekke kragebeinet i skibakken. Dette medfrer en del problemer.

fler meg n mer isolert og alene enn noen sinne. Kjenner n at ensomheten tynger p som ett fjell i hjertet. trangen til snakke blir strre for hver dag. 6 uker med ro. fler n at jeg begynner drifte vekk fra ett felleskap jeg er blitt s glad i. Har til og med hatt en trang til felle noen trer i stillhet for meg selv. kjenner jeg trekker meg mer og mer unna. og varsellampene lyser over alt. dette er noe jeg m ta tak i og si noe om fr det er gtt for langt.

Rart hvor fort ting kan endre seg, ene dagen sitter du smiler og koser deg med noen du trives s masse med og neste yeblikk sitter du alene og tr ikke ta kontakt fordi man er redd for vre til bry.

Sorgen tar meg og atter en gang trekker jeg meg tilbake og stirrer  tomt ut i rommet. er 25stk utenfor dra di og du velger selv sitte her. du sier ikke noe om hvordan du egentlig har det. tar p deg maska og prver g ut i felleskapet med ett pklistra ansikt.

prver   gjemme bort alt det tunge. nsker ikke plage andre med dine greier.

6uker til. bare 6 uker til s er du en del av gjengen igjen. for det vre i rusbehandling bestr av bde opp og nedturer. og jeg har n ftt min nedtur. fr bare ta det for det er og hpe ting bedrer seg etter hvert som blir bedre.

man vet ikke hva man har fr det blir borte. og det jeg hadde her fr alt dette skjedde var masse glede. en glede over fle seg trengt, jeg flte jeg gjorde noe som andre dro nytte av. hadde en rolle jeg trivdes i. utrolig hvor store konsekvenser det fr bare ved dra p seg en skade. utrolig hvor ubrukelig jeg fler meg p grunn av en simpel men smertefull skade. Var overhode ikke verdt det.

men fr bare svelge denne og hpe at veien tilbake til felleskapet bli kort og en flelse av deltagelse og det vre til nytte for andre og meg selv kommer tilbake.

for den gleden og den gode flelsen av vre en del av noe om betyr noe er viktig for meg. fle at jeg kan bidra p lik linje som andre og ikke fle meg som en byrde som bare suller rundt p sia av dem andre. men vre en aktivt deltagende fyr om etter pris p den sjansen og tillit jeg fikk ved vre den jeg var stolt av og vre.

nsker alle en flott dag videre.. av og til er det godt bare sette ord p sine tanker og flelser <3





 


Dato: 06.12.2016  Kl: 16:54  Kategori: Tattoo Kommentarer: 7

ta ett ansvar p Rusinstuttisjon

Da er det noen dager siden sist jeg la ut noe,

M bare f si at det er veldig krevende og vre i ett teraputisk samfunn. Og er ikke alltid jeg fler for dele like mye p de dager jeg fler at jeg utfordrer meg selv psykisk. Personlig endring er jo ikke  noe som skjer over natta heller for den saks skyld. 

Men for tiden har jeg en rolle p huset som innebrer mye ansvar og dette gjr jo noe med meg.  bde p godt og vondt. 

Det ta ansvar for seg selv og spesielt andre gjr jo at man m skifte fokus og rette det mot sine med beboere og prve og vre der for dem som trenger det mest. Ansvar for meg innebrer vre reflektert nok til innse nr jeg trenger hjelp og sttte fra andre rundt meg og samtidig gi mine med beboere hjelp og sttte nr de trenger det. Ansvar for meg betyr og trre ta ansvar for min egen glede og selvstendighet og vite nr Jeg m be om hjelp og sttte fra dem rundt meg og ansvarligjre meg selv i forhold til egne handlinger og tanker og trre vre rlig p dette i forhold til meg selv og mine med beboere. 

Ellers tenker jeg at det ta de praktiske ansvar for sin egen tilrettelegging under og etter behandling er jo og noe som er viktig. Trre si og st for sine meninger. og ikke minst ha egne meninger i forhold til tia etter behandling. For det er jo nr man drar herfra den store utfordringen kommer der man m st til rette for de valg man har tatt i forhold til rus og oppflging. og det legge til rette for seg selv slik at man kan f en s myk overgang som mulig tilbake til samfunnet er jo viktig. 

nsket om varig rusfrihet er jo en drm jeg har hatt s lenge jeg kan huske. etter alt som har sjedd gjennom oppvekst og i voksent liv er liksom dette den ultimate drmmen.. 

nsker alle en flott dag og alt godt. :)


Dato: 01.12.2016  Kl: 11:27  Kategori: Tattoo Kommentarer: 0

En sann glede i rusrehabilitering

Det greie vre pen med seg selv er noe som ikke er like lett. enten man er rusmisbruker eller den vanlige mannen/kvinnen i gata. Men uansett s er denne kontakten med seg selv utrolig viktig for kunne f til den utvikling man selv nsker og se hos seg selv eller andre. 

Selv syntes jeg at jeg har greid f til en stor personlig utvikling i forhold til hvordan jeg ser meg selv og mine holdninger til rusen. Dette medfrer jo at jeg fr en trygghet her i behandling som gjr det vesentlig lettere og ta ansvar for meg selv og de ansvar jeg har. 

Har og funnet en stor glede over og gjre sm ting for meg selv og andre. Det sette pris p de sm tinga igjennom hverdagen og kjenne p en mestring i forhold til det man gjr for seg selv og andre er og ting som er med p gjre min hverdag her oppe til noe jeg alldri vil komme til glemme. Det flge en medbeboer p en kronglette vei gjennom ett opphold her, er jo og noe som knytter sterke bnd og bygger gode relasjoner. Fler at jeg har n bygget en grunnmur  som hjelper meg st rakrygget og stolt over det jeg har gjenomfrt her. 

Og stolt er jeg. Stolt over det jeg har oppnd gjennom denne tia jeg har vrt her hittil. Og hper flere kan f en slik opplevelse av det vre i behandling. for har man greid komme seg inn s br man tviholde p plassen sin og virkelig nyttegjre seg av den mulighet man har ftt til f seg ett bedre liv.



 


Dato: 23.11.2016  Kl: 15:05  Kategori: Tattoo Kommentarer: 0

6 mnd rusfrihet i rehabilitering

 

Da var jeg gtt inn i min sjette mnd i rehab og p toppen av alt har jeg n greid meg 100% rusfri. Dette er jo tross alt med p legge mitt grunnlag for en vei videre.

Trives jo fremdeles veldig her enda og har og ftt stiget i gradene her i dette hierakiet som dette bestr av. Det f strre ansvars omrder under veis er jo ofte en utfordring man trenger for kunne f utfordre seg selv p godt og vondt. hper n at jeg vil mestre dette po lik linje som jeg har mestret min rusfrihet s langt. 

Det jeg kansje fler n at har endret seg for meg siste tia er vel de at jeg ser mer tydelig hva som har endret seg og hva som skal til for greie meg videre. Er jo uten tvil der ute de store utfordringene starter og er her jeg legger opp en strategi for greie meg . Og min strategi s langt er fullfre dette rusfritt for s f meg en bolig sentralt p en ny plass i en ny kommune.  m og ha noe g til og noe meningsfult gjre. Har tidligere vrt en del av  rde kors hjelpekors og tror dette er noe jeg kommer til g tilbake til.

Har og ett nske om kunne g tilbake og jobbe som barne og ungdomsarbeider igjen men dette blir nok noe frem i tid. Inntil da tenker jeg at jeg vil ta en jobb innen service yrket. Viktigste er jo ha noe jeg trives med og noe jeg kan fle meg trygg p at jeg mestrer. 

For viktigheten av ha noe konstruktivt gjre og en flelse av at jeg kan bidra til noe strre er noe som er svrt viktig for meg. det f vre en del av noe som kan vre med p gjre noe som kan gjre hverdagen litt bedre for noen andre eller bare vre der for noen som trenger det. 

For nsket om hjelpe/bidra har alltid vrt der. Men mot og vilje har det nok vrt litt mangel p. Fler n at jeg har funnet det motet jeg trenger for trre utfordre meg selv litt mer enn det jeg tidligere har gjort. 

Fler jeg n er mye mer i kontakt med meg selv og mine flelser og greier n ta bedre avgjrelser for meg selv og ta del i noe som er med p gi en mestring og en retning jeg kan vre stolt av. 

For er ikke lenge siden jeg gikk gatelangs uten hp og uten en mening med livet. Jeg eksistierte i en unsket verden ful av fordommer og negativitet. Hadde null selvrespekt og ett knust selvbilde. Var ikke glad nok i meg selv til trre drmme. 

 

Bilde tatt i rehab 2011
 


Dato: 23.11.2016  Kl: 06:49  Kategori: Tattoo Kommentarer: 8

Halveis i rusbehandling

Da var jeg endelig ndd halveis i min rusbehandlng her p Renvangen. Har greid meg rusfritt s langt og fler endelig at det finnes ett strre hp tillogmed for meg. fler at livet smiler mye mer enn fr og at utfordringer gr lettere enn de pleier.

Har n vrt her i 6mnd og ser endelig lyset i enden av tunellen.

Har vrt en tung tid med mye trer og hard jobbing.

Det mtte ta ett tak i fortiden din og jobbe aktivt med den er ikke bare bare fant jeg ut. men etter mye slit og trer har jeg endelig kommet dit hen der at jeg fler at jeg endelig kan greie og oppn noe for meg selv. Og andre rundt meg. er virkelig noe eget og vre i ett teraputisk samfunn der man m delta aktivt i andre sin behandling. er mange sterke historier og opplevelser man m ta del i. men som og gir styrke til greie gjennomfre sin egen behandling. det f kunne flge utviklingen til andre hjelper deg se din egen utvikling mye klarere. Fler og jeg har n utviklet en evne til gjre noe som er bra for meg selv og min behandling videre.

Dette siste halve ret skal jeg n ta tak i de ting jeg finner mest utfordrende. som det flytte ut og finne seg en bolig og starte helt p nytt. Er jo veldig skummelt og tenke p at man m finne seg helt nye mennesker og omgs. og det skape nye nettverk og en ny krets og vre i er ikke alltid like enkelt og krever mye jobb og egeninnsats.

Men er n villig til gi alt og kjre bnn gass, for min egen lykkes del.

Ellers er det super trivelig og vre her blant s utrolig mange flotte mennesker og ansatte. kjenner jeg faktisk gleder meg til tilbringe jul og nyttr her.

Er s utrolig trygt og godt og vrer her for tia. det fle seg en viktig del av noe er jo noe som gir meg mye. det fle seg viktig og betydningsfull er ikke akkurat noe jeg har kjent mye oppigjennom livet.

nsker alle der ute en flott dag og gleder meg til skrive aktivt her inne igjen. fler n at den tyngste oppgaven i min rusbehandling er gjort og den mest utfordrende som gjennstr.. ja gr en spenende tid i mte



 

 

 


Dato: 14.11.2016  Kl: 13:18  Kategori: Blogg Kommentarer: 1

Dagene mine i rusbehandling

 

 

 



 

Er det noe jeg ofte kjenner p her oppe s er det at dagen svinger oftere her enn der ute. Dagene kan starte helt supert og ende helt tragisk. Men det positive oppi dette er vel at man lrer holde kontroll p sine flelser og ikke utagere p dem nr det ikke passer seg.

Prver jo s godt jeg kan men m innrmme at noen ganger s virker det litt hplst og alt jeg vil er gi opp og dra. Men s stopper jeg tenker over hva jeg egentlig er tjent med dra og hva jeg vil oppn med reise herfra. Sannsynligheten for at det ikke ville gtt bra er nok strre en det ville vrt og bite det i seg og jobbe med det og finne ut av hva det egentlig dreier som. og i de fleste tilfellene s dreier jo det seg om noe helt annet en det som det ofte startet med.

Kjenner jo litt p det om dagen selv. At jeg egentlig har bare lyst og flytte og finne meg ett sted bo og bare dra herfra. Men igjen hva vil jeg egentlig tjene p dra n. Jo ingenting. for har ikke leilighet, jobb eller noen form for sysselsetting eller en plan for hva som skjer etterp. S n blir det nok viktigere for meg nyttiggjre meg av den behandlingen jeg kan f mens jeg er her og endre p s mye som mulig. Slik at jeg str enda bedre rusta for en hverdag der ute der jeg kan bidra til samfunnet p god mte.

Ellers er jo det og mye som kan bidra til en god /drlig dag. Men det komme ut fra rommet om morgenen og mte ett felleskap som er opptatt av hvordan du har det og om du har det bra er jo noe som kan gjre mye med dagen her. Og det bidra selv til egen trivsel er jo og noe som har mye si. det ta ett ansvar for sin egen behandling og villig delta aktivt i andre sin behandling er jo noe man driver med her. S her p Renvangen m man delta p alle mter. Man fr tilbake det man selv velger gi. Sku nske jeg til tider var litt flinkere til gi mer enn jeg fikk men dette handler jo om mine egen skaper og mangler.

Det ta i bruk de resursene man har og ikke vre redd for bruke dem aktivt. vi alle har vre resurser og det bidra til ett strre felleskap er jo noe vi alle sammen drar nytte av som ett felleskap. Og jo lengre tid man har hatt i behandling jo mer kan man bidra til de som ikke har vrt her lenge og sttte opp under for skape en felles trygghet i en ellers s tff hverdag.

For det kunne ha noen sttte seg p gjennom ett behandlingsforlp er faktisk gull verdt. hadde aldri kommet dit jeg er i dag hvis jeg ikke hadde hatt ett slikt felleskap rundt meg som s meg og ga meg tilbakemeldinger p godt og vondt.

Og kunne bruke tryggheten i ett felleskap til trre vise seg srbar uten fle seg ledd av men derimot bli tatt p allvor er jo en trygghet jeg fler har gitt meg mye ved vre p ett slikt sted som dette. Til tider kan det vre i endringsprosess vre vondt og da er det godt ha noen rundt seg som har selv gtt igjennom den eller er der selv.for det vre blandr andre som har mange av de samme utfordringene i hverdagen bde her og der ute er jo til en stor hjelp for kunne jobbe med seg selv og sin vei mot rusfrihet.

 

<3<3<3


Dato: 29.09.2016  Kl: 14:12  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Ny uke i rusbehandling

Da var man klar for en ny uke og nye muligheter. Sitter n ser p nyheter og moter meg opp til ny start p uka. Hadde en fin helg med lavvo tur i fjellet. Og ikke mins en flott avsluttning p helga med en nesten 2timer samtale med ei nyfunnet venn. S helga kunne jo ikke vrt s mye bedre.
Men merker n at jeg begynner se mer mer fremover mot ett russfritt liv.
Trives jo veldig med tanken p endre meg mot noe bedre. Det bli ett bedre menneske og kunne bidra med noe bra tilbake til samfunnet.
Er jo ikke alltid like lett erkjenne sin egen utvikling eller fremgang men gjr no i det minste s godt jeg kan og fler at ingen kan forlange noe mer en det.

Madag. Er nok mange som hater den dagen. Men her lrer vi fort at det er en favoritt dag. Det er da vi har egentid p ettermiddag og kan finne p de akiviteter vi selv mtte nske. Heller ikke serli mye arbeid i arbeidsgruppe heller. Arbeidsgrupper er jo en viktig del av tia vi bruker her. Er tre grupper. Kjkken str for mat og inne gruppa for husvask og ute fornalt som er ute relatert. Er i disse gruppene vi jobber sammen daglig og ser hverandre. Dette er jo erfaringer vi tar med oss videre inn i grupper. Viktig se andre og ikke minst bli sett. For er jo ofte andre som best ser hva man treng endre p av gammel rusadferd eller gatementalitet som henger igjen.

nsker alle en flott start p uka og en flott dag.


Dato: 26.09.2016  Kl: 07:03  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Rus rehabiltering og turer

Da var vi kommet hjem fra en overnatting i fjellet i lavvo. vrt en flott tur og delvis greit vr ogs. Er faktisk litt fint og sitte over 20 stk rundt ett stort bl p kvelden og bare vre sosial. ett lite avbrekk fra en ellers s tunghverdag i behandling. Det gir jo ogs mye positivt tilbake til felleskapet i form av ett styrket samhold og tettere relasjoner.

Selv hadde jeg mye motstand for og dra denne gangen men da jeg frst var i gang ble det en flott opplevelse.  Dette er jo noe mange institusjoner kanskje har til felles. det dra p felles turer for ha en hyggelig tid sammen. Og m jo bare f si at den gjengen jeg er her med er en srdeles flott gjeng og vre p tur med. Eller har jeg ftt vrt litt i tenkeboksen og funderer en del p hvor jeg skal flytte etter endt behandling. Undrer meg litt p om det kanskje  vre smart og flytte til en litt mindre plass og starte p nytt der. Har jo hatt en god erfaring med tidligere. i form av oppflging og ettervern i overgangs fasen til ett rusfritt liv etter behandling.

N var jeg s heldig at jeg fikk 4 rusfrie r i etter kant av sist gang jeg var her og de 4ra jeg hadde da var de beste i mitt liv. og gleder meg til bygge videre p det jeg hadde da..

For det ha en jobb eller tiltak og noen rundt deg som kan sttte deg litt videre i den jobben du m gjre etter endt behandling kan ofte vre avgjrende for om man fr tilbakefall eller ikke. det ha ett nettverk rundt seg som er med p bygge deg opp og ikke ned er noe som hjalp meg mye i hvert fall. Noen som er med sttter deg p veien videre mot ett varig rusfritt liv. For m jo innrmme at det var jo noe alvorlig som gikk galt siden jeg er her igjen. Men tenker som s at jeg er no hvert fall her og tar tak i det og jobber meg videre dit jeg alltid har nsket og ende opp. For det straffe meg selv for ting jeg ikke fr gjort noe med har vel ingen hensikt. S da er det bare reise seg og begynne g videre mot de mlene man n har satt seg. M jo innrmme at skammen og skyldflelsen tok godt tak i det jeg kom meg hit.. men etter noen mnd skjnte jeg jo at jeg n gjr det som er best. Nemlig finne meg selv igjen og jobbe meg mot en rusfri hverdag der ute.

For det lre seg kjenne som rusfri kan jo ofte by p utfordringer nr man har rust seg mye over lange tider. og er jo mange av oss som begynte i ekstrem ung alder. selv merker jeg at den mentale utvikling stagnerte veldig og flte mye p det at andre p min egen alder var s mye mer voksen enn meg. og m jo innrmme at jeg fler nok litt p den enda. For finne min identitet som ett rusfritt og oppegende individ er ikke en enkel sak. det krever mye jobb og mange runder med seg selv. Men s lenge man har litt selvinnsikt og holder fokus p dit man vil er alt mulig.. :)

Hper alle har hatt en flott helg og nsker alle en flott start p uka som kommer :)

 

 


Dato: 25.09.2016  Kl: 14:07  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

I rusbehandling lrdag morgen.

 

 

 

 

 

 

Da er det lrdag morgen og helga er i full sving. I dag er det tid for en liten tur med fellesskapet. Vi skal p en overnatting i fjellet der vi alle skal bo i lavo sammen. Kjenner for min del at dette kan bli utrolig utfordrende. Er ikke akkurat skogens store snn. Men er sikkert godt komme seg ut for kjenne p det gjre noe man ikke er ellers vant til. Prese Comfort sonene sine litt i forhold til det ta innover seg nye opplevelser i livet.

Har og n hatt frokost tjeneste og Laget frokost til hele huset i en uke. Dette er jo en greie som rullerer p alle beboere. Kjenner jeg sitter med stor motstand for og dra p turen i dag men er vel snne ting man m utfordre seg selv p. Vet av erfaring at n man har kommet seg ut s er det som regel ikke s ille som man kanskje trodde. Vi har jo ogs en 7 dagers tur i fjellet hver sommer og i r var jeg med p denne turen. Og igjen hadde jeg alt for stor motstand til og bli med. Men i det vi var i gang s gikk det utrolig bra. En av de fineste frilufts turene jeg har vrt med p hittil.

En av de tingene jeg syntes er s bra her er muligheten vi fr til lre s mange flotte mennesker og kjenne. Er mange der ute som ikke alltid greier og se menneskene bak rusen. Men vi er folk som har like store drmmer og nsker i livet som alle andre.  Og det f en mulighet til ta tak i livet og f en mulighet til opn sine drmmer er noe som jeg ser  p som heldig.

Her fr man en perfekt mulighet til starte p nytt og bygge opp en ny tillverlese rundt seg som man kan vre stolt av. Og jobben vi gjr her vil reflektere p hvordan vi vil leve livet etter behandling. Det ha ett sted starte sitt nye liv er jo genialt.

for min del s nr jeg er ferdig her blir det nytt sted bo. Jeg jobber aktivt med holdninger og adferd slik at jeg fr tatt mer realistiske avgjrelser for meg  selv. For det starte alt p nytt i ny by er ikke alltid like enkelt. Bare det slippe taket p det man skjenner er ikke enkelt. Jeg merker jeg sliter med ikke kunne kontakte gamle venner du har hengt med i mange r. men ofte er realiteten den at venner som er aktive i ett rusmilj ofte kan bidra til at du selv kan  snuble.

S for ivareta sin nye start p ett rusfritt liv s kan det i mange tilfeller vre lurt og skjerme seg.

N er det snart tid for sette ut frokost til fellesskapet og begynne forberede seg til en tur ut i naturen og overnatte til i morgen i en lavvo. Gleder meg ikke akkurat men det blir nok en fin tur allikevel. N ser ikke vret s grtt ut heller s det er hp for at det kan bli litt bedre enn det s ut til her om dagen.

Men kjenner jeg allikevel gleder meg til jeg er tilbake. Men en pause fra alt av struktur og grupper og komme seg ut av huset og gjre noe annet enn det man pleier er jo noe som ofte bidrar til nytt mot og ny energi til kunne fortsette med det man skal her. Her er de flinke p gjennomfre slike tiltak for oss beboere.

nsker alle der ute en flott lrdag og ellers en riktig god helg.

 

 

<3<3<3


 


Dato: 24.09.2016  Kl: 07:36  Kategori: Blogg Kommentarer: 9

Tunge tider i rusbehandlig!!!

 

 

Har n postet ett lite bilde av meg selv ca 5mnd inn i rusbehandling.. minner om at jeg var 38kg da jeg ankom renvangen.

Fler jeg mter p mange utfordringer om dagen og dette er ikke alltid like lett takle. Men man prver jo s godt man kan. Men ofte allikevel kan man fle at man blir utfordret p ting man ofte ikke nsker. Merker at det er mye motstand i meg p enkelte ting men prver jo ta innover meg det mine med beboere sier til meg.

Merker jeg har ett usedvanlig forklarings behov om dagen og vet ikke helt hva dette kommer av.

Men det vil jeg nok finne ut etter hvert.

Kjenner jeg har fremdeles mye og jobbe med. ting som ha en balanse gang p forskjellige aktiviteter.

Og ser dette godt selv ogs. Men ofte er det godt og kunne forsvinne inni en boble der man er uberrt av andres innspill og kritikk. Men det ta til seg det andre sier til og om en er ikke alltid like lett. Men er jo det jeg er her for..

Personlig endring er jo ikke akkurat gjort over natta. Men s lenge jeg holder ett aktivt fokus p dette s tenker jeg at jeg jobber i riktig retning.

Fler og at jeg har kommet ett godt stykke p vei og hever hodet i stolthet av dette. for den jobben jeg gjr her og det jeg velger legge i den jobben vil reflektere videre p den jeg vil vre etter endt opphold. Men det viktigste er at jeg jobber s hardt jeg kan og gjr det som kreves av meg.

Men er ofte lett og miste fokus og da la andre ting enn behandling komme i veien. Men balanse er ett nkkel ord for meg. Det gjre alt med mte og vise respekt for andre sine meninger og synspunkter.

Og vre i ett terapeutisk samfunn er ikke bare. her blir man sett og speilet av hverandre hele dgnet. vi bor og opp til 3p samme rom og dette kan jo selvflgelig vre krevende til tider. Og konstant bli sett p negativ og positiv adferd kan vre bein tft til tider. Spesielt nr det blir gjort av medbeboere ( Likesinnede ) Blir fort mye flelser og du brer de konstant utap deg. og dette gjr deg bde srbar og synlig. Men det ta sin plass i ett stort felleskap der det finnes alle type personligheter.

Noen tar jo strre plass enn andre og for min del prver jeg jo gjre krav p min plass. Men utfordringen min er finne ut hvor min plass egentlig er. Gjennom hele oppveksten har jeg flt meg ukomfortabel i det fleste settinger der jeg har vrt i en strre gruppe mennesker.

Det skrive slik jeg gjr her gjr at jeg samtidig som dele med andre s fler jeg at jeg fr plassert og sortert alle de tanker jeg gr med, slik at jeg kan fle at jeg gjr ting mer ryddig for min egen del. nsker jo det til n og mitt strste nske her i livet er jo og flytte herfra i en visshet i at jeg gr til noe jeg faktisk selv nsker og ikke gjr det alle andre nsker for meg. Er som sagt oppvokst i institusjoner og av en merkelig grunn fler jeg tilhrighet i en slik setting . Noe jeg vet at ikke er bra for meg i det lengre lp.

Fikk prvd meg i 4r p leve ett skalt normalt liv med jobb og samboer i en liten leilighet i ett fint strk. Og denne opplevelsen har gitt meg noe mer konkret og jobbe mot n merker jeg. sist jeg var her s var alt nytt det alternative livet som de fleste levde var ett liv jeg ikke kjente til. Og merker n at dette nye livet og livsstilen er virkelig mitt strste nske og f til. S det ske trygghet i ett gammelt milj er ikke bra for meg.

Men derimot lre stole nok p meg selv til at jeg vil finne den tryggheten gjennom leve ett oppegende rusfritt liv der ute. og er nettopp dette jeg sker og ikke minst trenger i livet mitt n.

S n gjelder det leve. Leve p en mte der min datter kan vre stolt av meg andre nsker gjre som meg. vise at jeg er samkjrt i ord og handling noe jeg kan vre stolt over. F en stolthet over meg selv som kan bidra til den tryggheten jeg sker i meg selv og andre rundt meg. vre ett anker i mitt eget liv og ikke sttte meg for mye p systemene rundt meg.

Har jo noen skalt rollemodeller rundt meg som jeg kan se opp til og lre av. Og vi alle har hatt eller har rollemodeller i livet man ser opp til. Dette er noe jeg tror er utrolig viktig for egen utvikling og lring.

nsker at alle som sliter der ute hadde hatt noen de fler en trygghet til. noen og snakke med, noen g til, ett sted de har tilhrighet til. for slik fler jeg om stedet jeg er p n. Fler en stor tilhrighet jeg kan vre stolt over.

Og det ha noen rundt seg som mter deg med en forstelse av hva du er og hva du sliter med og ikke minst hva du trenger og jobbe med for bli den personen du nsker.

Bare det ha noen du kan vre glad i, noen du selv vet er glad i deg. om det s er familie, venner eller en/ei kjreste s er vi alle avhengig av ha noen rundt oss til en viss grad nr ting blir vanskelig i livet.

Og det flotte med plassen her er at du har noen som bryr seg hele tiden. Og den tryggheten alene er gull verdt.

Takker alle dere som leser og deler det jeg skriver. Betyr mye for meg. nsker alle en herlig dag og en riktig god helg..

 

<3<3<3


 


Dato: 23.09.2016  Kl: 13:30  Kategori: Blogg Kommentarer: 11

Livshistorie i rusbehandling

Da starter dagen her og jeg er oppe n kl 0600. S en tidlig start. Sitt med kaffe og ryk i handa og nettbrett p fanget.  Har vrt noen dager siden jeg skrev sist og det er ikke bra av meg. Men lover bedring. Er det noen der ute som sku lure p noe s er det bre sprre. Er pent p alt som har med meg og rusbehandling og alt rundt dette.

Er for tiden p i rusbehandling p Renvangen og forndere som ikke har lest fr s har jeg vrt her n i 5mnd. Var her og i 18mnd i 2009-2011og var da rusfri i 4r

Her trives jeg utrolig mye. Bare det bli behandlet som ett menneske og respekt er ikke alltid vi som har levd i rus er vant til. S er en trygg og god plass.

Har vrt noen tunge dager her siste tia da jeg fikk ett fotoalbum tillsent fra ei weekend mor jeg var hos i helger og ferier i barmdommen. Dette var ei som jobbet p ett av de mange barnehjemmene jeg har bodd p som tok meg inn i sitt hjem da jeg ikke hadde noen p den tia. Er fdt og oppvokst i det offentlige under barnevrnet. Og blitt mange fosterhjem. Opplevd mye rus og vold i barndommen. Spesielt i fosterhjem da. Men tilbake til bildene. Dette var ett album vedkommende hadde funnet i tinga sine og tok kontakt med meg her og spurte om f kunne sende det til meg. Klart det var min frste tanke.
Det kom i posten og sitter og blar i dette p trappen og da gr det opp. For meg. Har alldri sett bilder av meg selv som barn fr og dette var og med p sette ibgang en prosess med minner fra barndommen. Alt fra ting jeg har fotrengt og gode opplevelser. Men ble de drlige som stja fokus og havna da i en tenke boble og vrt der sia. Opplevde som sagt mye vold i ett av fosterhjmme jeg var og klarte ikke gi slipp p de minnene. Og overskygger de f gode minner jeg faktisk har fra barndommen.

Og er nettopp dette som gjr meg s glad for og vre her jeg er. En trygg plas som jeg kan nappe tak i hvem som helst omtrent og de er villig til lytte. Og bare det ha noen dele sine traumatiske og tffe ting med er ikke mange som har. Og her lrer en gjeng fremede bli s trygge p hverandre og deler p lik linje. Og er er ikke mange som har en snn mulighet. Det er og en av de tinga som jobbes med her.

Bearbeidelse av livshistorien sin. Og det hre s mange andre med historier man kjenner seg igjen i gjr at ingen fler seg alene her og inser at man ikke er alene. At det finnes flere med lignende historie som sin egen.

Og det ta tak sin livshistorie ker jo og muligheten for rusfrihet. Man fr lagt bak seg de opplevelsene tidligere i livet som har kansje vrt rsak til rus.

Vi alle har jo ett nske om bli sett og hrt og det blir man s absolutt mulighet til her.

nsker alle en fortsatt god morgen


Dato: 23.09.2016  Kl: 06:53  Kategori: Blogg Kommentarer: 2

Helgen i rusbehandling

 

 

Ja da er helgen over og mandagen er i full sving. Denne helgen har det vrt beskshelg.

Dette er en helg der prrende fr komme og beske sine som er her. Og fr og mulighet til benytte seg av en familie terapeut. Ellers er det og en flott anledning for prrende og f delta mer aktivt i sine prrendes behandling og ta en mer aktiv rolle prosessen den enkelte gjennomgr. For det vre 1r p en plass som dette hadde nok gjort noe med de fleste. Vi fr og som beboere en mulighet til trene p sosialisering og konversering. Det kunne gi av seg selv og bruke ett filter er ikke like lett nr man her blir oppfordret til og dele alt ved seg selv p godt og vondt. Skulle selv ha nsket og ha besk her da. Men slik har det ikke blitt. Har ett utrolig lite nettverk rundt meg der ute, Og dem jeg har er som regel i aktiv rus eller litt av og p.

Men har selvflgelig noen gode mennesker rundt meg ute men anledning for beske meg kan ofte bli vanskelig da de holder til i Bergen. Men jeg stor koser meg faktisk masse p vegne av dem som har besk og fr mulighet til lre dem rundt meg til kjenne bedre gjennom besket de fr.

Ellers sitter jeg rundt det skalte rapport bordet og har jobbet med konomi i dag. dette er og noe det er ett bra fokus p her oppe. For det ta tak i gjelden sin kan ofte vise seg og vre utfordrende. For min del har jeg aldri fr turd og s mye se p min konomiske situasjon i forhold til hva jeg har i gjeld. Men den begynner bli mindre da jeg n har betalt p den i 11r snart og ikke dratt p meg noe mer de siste ra.

Har mye bra de gjr her oppe og det med konomi er bare en av mange ting. du har og ting som stil og image ogs. Sosialisering er og en viktig greie. og vi har ogs hobby og sysselsetting som ogs er noen av tinga. og disse tingene jobbes med utenom gruppe terapi..

nsker alle der ute en flott start p uka og hper alle hadde en flott helg.. :)


Dato: 19.09.2016  Kl: 13:28  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Livet i rusbehandling

Jeg er som sagt p en rusinstitusjon i Rendalen og dette er ett skalt TS DVS Terapeutisk samfunn. Og i all hovedsak s er jo dette en plass der vi skal bo sammen som i ett hierarkisk mini samfunn der vi skal se og bli sett av hverandre. samt speile hverandre p positiv og negativ adferd og holdninger.. man ser ofte seg selv i andre og det er litt greia her og. s alle som er her har ett ansvar for delta aktivt i sin egen og andres behandling. Men for folk som ikke kjenner til dette kan det virke veldig rart men det er noe som funker for noen og andre hadde kanskje ikke takla og vre her i denne formen for rusterapi. Og da finnes det jo heldigvis mange andre steder som driver p en helt annerledes mte.

Men for min egen del s funker det helt perfekt. for er det noe jeg har hatt lite av i oppveksten s er det rammer og struktur. Og det er det noe som er i fokus her. stram struktur i hverdagen og trygge rammer er med p og skape en trygghet mange ofte ikke er helt vant Til. Og dette er noe jeg er avhengig av for og greie forholde meg til ett rusfritt liv. det og ha en hverdag med mye innhold som jobb/skole eller en praksis og ikke minst fritids sysler. for det jeg finner ofte som en utfordring er og bygge opp ett rusfritt nettverk der ute nr man starter opp p en ny plass. Sist jeg dro herfra s var det rde kors som hjalp mye i forhold til det og bli kjent med nye mennesker og jobbing samt skole. Men hobbyer er og en fin vei og g fant jeg ut. driver jo med RC og Frisbee golf bare for og nevne noe. men det er og ting som har hjulpet meg mye der ute. Og n har jo jeg og begynt ogblogge igjen som ogs gir meg en flott mte for og f utlp for tanker og flelser.

Flelser som:

Glede:
Sinne:
Sorg:
Savn:
Skyld:
Skam:
Angst:
Isolasjon:
Trygghet:
Trivsel:
Grubbel:

Dette er flelser som er i fokus her og noe vi m reflektere over hele tia og prve lre oss og sette ord p de forskjellige flelsene vi sitter inne med.. Syntes selv det er en genial mte og reflektere over seg selv og sine tanker.

Har og noe som heter F.A.K ogs: Dette str for. Foranledning Adferd og Konsekvens. Dett brukes til mye i mange sammenhenger men for min del har jeg brukt det mye til og lre kjenne igjen mine handlingsmnstre og fallgruver. Og samtidig klare og stoppe ett adferdsmnster fr det eventuelt ender med en handling som ikke er bra for deg.

Men nok om dette for i dag. Ellers har jeg det utrolig bra her om dagen og trives veldig mye med meg selv og det jeg gjr her. Vrt en bra dag her s langt og nyter alle de gode stundene jeg kan f.. Og blir heldigvis noen av dem her ja.

nsker alle en fortsatt flott dag.. Og en stor takk til dere som har delt linkene mine videre p FB og andre plasser.. :D

Dato: 14.09.2016  Kl: 13:25  Kategori: Blogg Kommentarer: 0

Rusbehandling...Hvorfor ikke..

Da satt jeg her i tv stua tidlig p morgenen. akkurat ferdig med sette p 4 kanner kaffe s de andre som kommer etter meg fr seg en kopp fersk kaffe p morgenen. er jo ikke alle som er en snn morgen fugl som meg..

Har kommet enda noen nye her siste uka og ser de fr det bedre og bedre. N er det litt over 4mnd siden jeg kom her 38kg og helt nedslitt p alle mter. p 4 mnd har jeg n gtt opp 15kg og trives veldig med dette. Og grunnen til at jeg atter en gang valgte og komme tilbake hit, da jeg ogs var her i 18 mnd i 2009. er jo selvflgelig fordi jeg fikk utrettet utrolig mye arbeid med meg selv. Og det medfrte til de 4 nesten 5 beste ra i mitt liv med rusfrihet. jeg fikk virkelig prvd drmmelivet. Med kjreste jobb og utdannelse. Og ikke minst Syden ferier og andre herlige reiser. fikk ogs feira helligdager som jul og nyttr noe jeg tidligere aldri fr har opplevde.
Hadde og regelmessig samvr med min datter og livet kunne ikke vrt bedre.

Men det som skjedde var sykdom og en tff behandling.. og ikke minst s gikk ikke mitt davrende forhold s ba, det endte med brudd og alle de flelsene det medfrte gjorde da at jeg ikke taklet alle de flelsene dette medfrte og tydde da til den flukten jeg kjenner best.. nemlig rusen. Og i stede for takle disse flelsene jeg fikk ville jeg bare at sorgen skulle forsvinne. Og dessverre visste jeg selvflgelig om den beste mten og f dette til p.. nemlig ruse bort alt av sorg og tunge flelser.


Og dette er noe av drivet som ligger i meg. N har jeg lrt enda noe mer og vet n at neste gang dette eventuelt skulle skje s finnes det andre mter takle tunge flelser med. har lrt at jeg kan sttte meg p dem rundt meg. jeg kan tillate meg og ha det kjipt uten og mtte fikse det. for det blir bedre. og takler jeg og bli rusfri s burde jeg egentlig takle det meste.. for fytte grisen det er en tff reise.

Men n er jeg p en plass der folk bryr seg, ser meg og vil meg bare godt. Jeg kan prve og feile uten at noen skal ta meg p noe. jeg kan dele min historie og vite at det finnes andre som meg. Og som flge av dette slipper man og fle seg alene med sine utfordringer og problemer i livet.

for jeg brukte rusen som en flukt. En flukt fra hverdagen og en flukt fra livet. Og ikke minst en flukt fra meg selv og mine tanker og flelser.

Her oppe fr jeg tatt ett oppgjr med alt dette og endret p mine gamle handlingsmnstre. . for jeg har ikke vrt s stolt av meg selv, har ikke kjent p mye mestring i livet. og heller ikke utrettet mye heller. men som rusfri fikk jeg utrette mange av mine drmmer og hp. Ting jeg jeg ikke en gang ville turd drmme om som rusmisbruker. men de rene jeg fikk som rusfri lrte meg at jeg kan virkelig f oppndd mange drmmer.. en av de var blant annet og bli barne og ungdomsarbeider.. og den fullfrte jeg i 2013. Jeg fikk oppleve meg selv i ett lys der andre faktisk trives rundt meg.

Og bruker n de rene jeg hadde rusfri sist til og bygge p n. for anser ikke de som tapt selv om jeg er havnet her igjen. men derimot kan jeg bruke de som en motivasjon til kunne greie meg rusfri resten av livet fra n av.

I dag vil dagen best av fase grupper og det er en mindre gruppe der vi deler livshistorie og reflekter og deler sammen der. dette gjr vi for kunne ta ett oppgjr med fortia for kunne se fremover og slippe og leve fortiden. Men i stede se fremover og leve ett liv man nsker og leve. Og det man ofte oppdager i slike grupper er at man kjenner seg ofte igjen i andres historie og innser at vi har ofte mer til felles enn vi trodde. og man kan dele erfaringer man har gjort seg gjennom tia om hva som funker og ikke funket. hva man kanskje burde jobbe mer med, Og kanskje hva man kan legge bak seg. ved lette sin egen byrde kan man og lettere f jobbet med seg selv og ta imot rd og veiledning mot veien til rusfrihet..

nsker alle der ute en herlig dag

Dato: 14.09.2016  Kl: 06:30  Kategori: Blogg Kommentarer: 2